不知不觉间高考真的已经过去了一年了啊，回想去年的这个时候，我已经怀抱着那些复杂的心情和苦涩的回忆逃离了成都的炎热空气，溜回到老家大山的怀抱，但一切都是那样的鲜明…
离上次写随笔已经过去了快半年，草草阅读了半年前自己留下的文字，只是觉得羞愧：一是羞愧于自己还是没有摆脱过去的心魔，没有取得满意的进步；二是羞愧于我的懒惰，恐怕要让这篇随笔也沦为和上次的随笔一样的流水账了。近来由于一些工作，让我几乎被迫回归到了一个正常的作息，让我能够在一天的大部分时间保持充足的精力，也让我意识到了正常睡眠和三餐的重要性。但是思维的精力要比身体的精力难以恢复得多，直到写这篇文章的今天，我的大脑也被碎片化娱乐折磨得十分疲倦。
从一周前开始，我的一部分意识就好像在催促着我写点什么。结果一直拖延到了今天，又因为脑子一团糟，不得不借酒来保持写下这些文字的“清醒”，真是感到抱歉。
说起酒，两个月前，忘记了因为什么缘故，我突然回忆起高中那些和最好的朋友发生的事，又恰逢从又一周无意义的时间解放出来的时候，不免悲从中来，在返校的地铁站的便利店，第一次主动买了一瓶五度的鸡尾酒。当时的我对自己的酒量有严重的误解，可能带着对喝醉的自己做出什么怯懦的自己不敢做的事情，让生活改变的幼稚的幻想，三两口灌下了这瓶令人难过的液体，然而我却没能成功醉掉，反而回忆变得越发清晰，第二天早晨起床也变得全身酸痛。此为笑料一则。
现在已经来到期末周，有时忽然会觉得坐在飞来无锡的飞机上还是前一天发生的事。仔细回想一下这个学期干过的事情，实在算不上碌碌无为：加入了 r3kapig 和一群厉害的人一起打 CTF，精进了计算机技能，赚到了一小笔钱，开始学习 wota 艺… 忙得不可开交，甚至没放过几个完整的周末，即便有完整的周末也会拿来补觉，昏睡过大半的时间。但是还是时常会感到自己所做的一切都无意义，无法令自己满意。曾经清晰的目标也慢慢模糊了，最近甚至失去了学习新技术的热情，实在是非常糟糕的事情。
AI 发展得太快，一场 CTF 几乎要 AK 才能有资格线下，今年打过的 CTF，几乎全是遗憾；自己的发挥不如 agent，也没有办法做任何贡献，感到十分无力。万分期待的演出都因为国际形势不再在大陆举办，买了香港场的门票也因为通行证原因最终无法前往…
虚无感和悲观情绪充斥了我的生活，我却完全不知道如何从中开脱。
最近清醒的大部分时间里，我的脑袋里似乎一直在不停地播放着音乐，走在路上我甚至会无来由地哼出几句调调或者歌词。随着我的心情和环境的变化，曲子也会从重金属摇滚变化到钢琴抒情曲，完全没有经过我的任何深思熟虑过的挑选。
我觉得音乐能产生这样多不同的种类，每个种类都让我感觉到截然不同的人生在诉说着或强烈或平静的情感，是一件非常不可思议的事情。被迫规律作息的那段时间，我们每天的工作就是出现在该出现的地方，然后应付上级的检查，一群人在大部分时间没有任何多余的交流，沉溺于手上碎片化的娱乐，人人都很容易发火，人似乎不是人，而更像某个机器上的运转之物，实在是令人感到窒息。然而在从那里解脱的那一天，我却没少听到愿意“再待70天”的言论，不知为何，我回想起萨特描写的恶心。我意识到那样的生活可能被社会80%的人追求，视作追求的意义。而我发现自己如果一直这样活下去，流到那80%之中也未尝不是不可预料之事。
我又想到音乐，这个世界上现在每天都在产生新的音乐，但80%甚至更多的音乐都谈不上美妙。这个例子或许不够好，但是我想，如果我听遍了剩下20%的美妙的音乐，或许就能寻找到贴合自己人生的那一支去演绎了。但是人生不像音乐本身一样简单而可预测，我知道有人热爱并享受于自己的科学研究，有人经营着自己平庸而不失情调的生活，有人冒险，有人革命；但我知道的还远远不够。
或许我应该像格瓦拉一样开始摩托车环游亚洲？谁知道呢！
可能，一切的一切可能也只是我压抑疯了的臆想，又或者是啤酒和我脑袋的混沌反应的垃圾产物。或许我应该做出那个行动让这一切消失，但是这样便能解决一切吗？我什么都搞不明白了。
祝好，
Nick
2026.06.11